Bueno, al menos yo así lo creo.

Después de más de 3 años la relación se había vuelto un poco tensa, ya no era lo mismo, ni él ni yo estábamos felices el uno con el otro. Bueno, al menos yo así lo creo.
Él como siempre se quería sentir la víctima de todo haciéndome dudar de mi misma, de mi postura, de mis sentimientos y en esta ocasión “para variar” del fin de NUESTRO amor.
No lo podía creer, simplemente me sentía ofendida yo había dado mucho por esa relación, aún sabiendo que esos pequeños detalles que se daban día a día la debilitaban más.
Me mirabas esa noche como si tuvieras tanta rabia dentro de ti para mí, como si me odiarás, como si no nos hubiéramos amado, como si yo te hubiera hecho mucho daño antes.
¿Confundida? Mucho. No entendía, no entendía tu comportamiento. Desde hacía algunos meses habías cambiado ya, a veces creo que disfrutabas más pasar tiempo con Selena que conmigo, no eran celos, pero no podía evitar decir ese comentario que sentía como me desgarraba la garganta y me evitaba el sueño cada noche.
Aún recuerdo tus reclamos (confieso que mi corazón no dejaba de llorar al oírte hablar) los escuchaba con tanta atención, te miraba con la mirada de un niño pequeño que siente miedo, yo sólo podía escuchar salir una voz muy dentro de mí que decía: “pero Carlos yo te amo, ¿Eso no importa acaso?”. Estábamos terminando pero como siempre tú te querías librar de la culpa y me hiciste creer que los errores de ambos eran solamente míos, me dolió y me heló el corazón como si me hubiera caído un balde grande de agua helada. Así de horrible.
Ahora me pregunto cómo no fui capaz de decirte en ese momento tantas cosas que tú merecías también escuchar, ahora sólo pienso decir esto: “¿Me disculpas? YO si estaba enamorada de ti, que tú planearas jugar con mis sentimientos es TU problema.”


Stefany Ibarra.

Volví.

Hoy como hace no mucho tiempo volví a sentirme triste, volví a sentirme sola.
Este hecho me hace recordar el porqué escribí hace algunos meses una nota, mi “Nota triste” en días como estos no me siento nada bien, a veces quiero andar por el camino fácil, dejar de complicarme la vida y ser feliz. Admito que he llegado a pensar en dormir y nunca más despertar. No pretendo ser perfecta, pero pareciera como si los demás así lo quisieran. Todo critican, todo comentan y yo me pregunto “¿A caso no se cansan?, porque yo sí.”
No existe día en que mi padre no me regañe, no me juzgué y encima de todo me eche en cara que no soy nada, que como persona “nomas no”. No tengo idea de que pretenda, aún así no entiendo como mi mamá puede permitirlo y aparte lo apoye. ¿No se dará cuenta de que en verdad me duele?
Si les contesto soy yo la que está mal, ¡pero no lo puedo evitar! Me estás ofendiendo, quien sabe cuánta seguridad me estás quitando… ¿y quieres que no replique nada?
Qué si soy conformista, que si siempre tengo sueño… ¡qué más da! Todo lo que esté relacionado conmigo está mal, eso ya lo comprobé. Por cierto, ¿no han olvidado que soy su hija verdad?
No entiendo a la gente que critica sin pensar, que comenta sin saber. Nadie es perfecto, habrá cosas que nos agraden y otras que no de los demás… pero no se puede hacer nada, nada.
¿Por qué razón queremos dañar a otros?, somos semejantes, más no iguales; de igual manera creo que no hay una excusa válida para esta pregunta.


Stefany Ibarra.